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Sonntag, 23. April 2017

So viel Nichts

Heute war der Geburtstag meiner Mutter und seit gestern habe ich 1.2kg zugenommen. Wow. Das liegt an der Pizza gestern und an dem Kuchen. Ich hoffe morgen ist zumindest ein Teil wieder weg. Aber wie? Hatte heute n Cupcake und nochmal n Stück Kuchen. Hab zwar nach so ziemlich allem was ich gegessen habe, versucht zu erbrechen, aber eben. Die Betonung liegt auf versucht, denn so wirklich hat es nicht immer geklappt.
Ich friere jedesmal so krass danach, meine Hände sind eiskalt und ich fühle mich wie benebelt. Ich sitze einfach auf meinem Stuhl und weiss nicht was anfangen mit mir. Ich sollte noch so viel lernen und nebenbei eigentlich noch bei meiner Familie sein. 

Morgen fängt die Schule wieder an. Scheisse. Vor allem diese Woche wird richtig richtig kacke, denn wir haben morgen einen Test und Donnerstag. Am Donnerstag haben wir eine Matheprüfung und die besteht aus der Wiederholung von den drei letzten Jahren. Ich hätte über die Ferien eine alte Abschlussprüfung lösen sollen. Hab ich nicht. Ich hätte für die zwei Projekte was machen müssen. Hab ich nicht. Bin ich denn so faul? Ich will einfach nur schlafen und nicht mehr hier sein. Nicht mehr in die Schule müssen. Einfach nichts mehr machen. Ich mag nicht mehr. Ich will nicht mehr. Aber ich mach doch schon nichts? Mehr nichts geht irgendwie nicht. Wieso bin ich immer so erschöpft durch das viele Nichts? Es ist so viel Nichts in mir. Aber eigentlich ist alles doch so voll. Voller Gedanken über Kalorien, Essen, Nichtessen, abnehmen, dünn sein... Raubt das so viel Energie? 
Na gut.. Der erste Gedanke beim aufwachen ist ja schon bitte hab ich nicht zugenommen. 
Ich bin heute aufgewacht und war direkt so nervös innerlich, weil ich daran gedacht habe, was ich alles machen muss. Das hat innerlich direkt so einen starken Stress ausgelöst. Es brennt einfach alles in mir. Es tut so weh. Ich würde mir am liebsten den Brustkörper aufschneiden und alles rauslassen. So metaphorisch gesehen.

Ich bin fix und fertig. Ich hab das Gefühl nicht mal mehr zu existieren. Ich weiss nicht wie ich den Zustand gerade nennen soll. Vernebelt. Ich bekomme nichts mit. Müde. Schwach, Versagt. 

Freitag, 21. April 2017

Alles was ich hätte tun sollen, hab ich nicht getan

Und alles, was ich nicht tun sollte, wurde erledigt.
So like
- Fressen: Check
- Erbrechen: Check
- Afm genommen: Check
- Alle enttäuscht: Check
- Generell einfach kacke gebaut: Check

Aber hey
Schulzeug: definitiv kein check

Ich weiss gar nicht groß was schreiben. Hab die letzten fünf Tage insgesamt 900g zugenommen. Wieso? Ich weiss ja theoretisch, dass es kein "echtes" Gewicht sein kann, weil ich ja nicht zu viel gegessen habe. Aber wenn man abends später isst und halt nicht aufs Klo kann, dann ist ja klar, dass das noch irgendwo im Körper ist..
War heute beim Arzt und meine Mutter war dabei, jedenfalls bis zum Wartezimmer, denn wenn sie mit zum Arzt rein gekommen wäre, hätte der Arzt bestimmt vor ihr etwas wegem Essen gesagt und so konnte ich vermeiden, dass meine Mutter erfährt, dass ich nichts auf die Reihe bekomme.

Ich hatte meiner Mutter erzählt, dass ich letztes Wochenende nichts hinbekommen habe. Ich habe mich nicht groß umgezogen (sprich, ich bin mit Pyjama raus, oder hab mit normalen Anziehsachen geschlafen. Wobei die "Anziehsachen" eh aus Jogginghosen bestanden). Ich hab nicht mal die Zähne geputzt oder geduscht. Ja es ist eklig, aber ich hab es schlichtweg nicht auf die Reihe gebracht und ich weiss nicht wieso. Ich hatte sowas noch nie so schlimm. Jedenfalls hat meine Mutter das der Arzthelferin erzählt und sie hat den Arzt informiert, während ich bei ihm sass. Dann kamen die Fragen und ich muss ehrlich sagen, dass ich gerade keinen blassen Schimmer mehr habe, was er gefragt hat. Es ist alles weg. Ich vergesse Dinge so so schnell das ist unglaublich...
Ich weiss nur noch, dass er meinte ich muss schon wissen was in dir abgeht, aber das muss man halt zuerst rausfinden. Ja. Danke. Ich weiss das. Wie soll ich jemandem erzählen wie es mir geht, wenn ich keine Ahnung habe? So lange bleibt es halt noch bei der Standardantwort gut.

Ab morgen (bis Mittwoch) sind meine Großeltern da. Ich habe sie knapp ein Jahr nicht mehr gesehen. Ich kann aber keine Freude empfinden und das macht mich fertig. Ich empfinde überhaupt keine Freude für irgendwas. Das Einzige was ich denke ist scheisse, ich muss essen. Morgen sind wir ab 15:00 Uhr bei meiner Schwester A. in der Wohnung und essen, essen, essen. Es gibt Kuchen und danach Abendessen etc. Ich hab echt Angst und ich hoffe, dass morgen mein Gewicht wieder runter ist und ich ein wenig beruhigter dahin kann.
Sonntag hat meine Mutter dann Geburtstag und es kommen noch mehr Menschen. Es gibt noch mehr Essen. Ich glaub ich verzieh mich einfach in mein Zimmer. Ich muss eh lernen.. Scheisse, ich hab heute raus gefunden, dass ich am Montag eine Prüfung und einen Vortrag habe. Wie soll ich das denn machen?! Ach und zwei große Arbeiten sollte ich auch noch abgeben bis Freitag. Ha ha ha. Fuck.

Sorry das ich euch nur von meinen kleinen Problemchen erzählen kann und nichts spannendes hab..

Mittwoch, 19. April 2017

Fucked up

Ich habe gerade in den Spiegel geschaut, welcher vom schminken noch auf meinem Pult steht. Ich habe die Person darin nicht erkannt. Ich weiss, dass ich es bin. Natürlich, wer soll es denn auch sonst sein? Aber ich erkenne mich nicht. Wie kann überhaupt jemand mit jemandem befreundet sein, der aussieht wie ich?
Als nächstes kam meine Mutter gerade von einem Tagesausflug nachhause und ich hab mich direkt ins Zimmer verzogen. Sie wollte nochmal mit mir reden, weil ich ihr gestern gesagt habe, dass mein Therapeut meint, dass ich nochmals in eine Klinik soll. Mit meinem Vater habe ich darüber irgendwie 2.5h geredet und bei meiner Mutter habe ich es so nebenbei erwähnt, weil ich keine Lust habe mit ihr darüber zu reden.
Jetzt kam sie in mein Zimmer und wollte wissen, ob jemand für sie angerufen. Okay Elli, ganz ruhig. Ich antworte trotzdem mega gereizt, dass zwei angerufen haben, ich kann ihr ja wohl kaum sagen, dass ich keine Ahnung mehr habe wer das war, weil ich keine Ahnung mehr von dem ganzen Tag habe. Mir ist vorhin eingefallen, dass ich heute sogar schon 2x50 Minuten im Zug sass. Ich hab das einfach so vergessen?!?.

Hab mir jetzt was alkoholisches gemixt, weil ich einfach etwas spüren möchte. Alles was ich heute sonst noch gemacht habe, war essen und kotzen. Toll oder?! NEIN. Freunde, ich hab sogar die Möhren ausgekotzt.. Ich schäme mich vor mir selbst. Aber ich hab lieber Alkohol in mir als dieses scheiss Völlegefühl vom Essen zu haben-.- Scheisse. Ich bin drauf und dran meinem Therapeuten zu schreiben, dass er mich in der Klinik anmelden soll. Aber ich rede mir selbst ein, dass das nicht geht, weil es nicht schlimm genug ist. Wann ist es denn schlimm genug? Kann mir jemand sagen, wann das Schönheitsideal so vermurkst wurde?

If I drink, if I smoke, I keep up with the guys. And you see me holding up my middle finger to the world...
There's more to me than people know.
Some days I'm strong, some days I quit, I don't let it show but I've been through some shit.


Hallo Alkohol. Schön dich zu spüren. Immerhin mal etwas in meinem emotionslosen, gefühlskalten Leben.


Freitag, 14. April 2017

Gesund? Ja. Nein. Scheisse.

Schafft man das alleine überhaupt? Wie lernt man sich gesund und ausgewogen zu ernähren? Theoretisch kann ich alles aufzählen was dafür wichtig ist. Es ist ja nicht so, als würde ich mich damit seit 2013 intensiv beschäftigen. Ich könnte direkt die Fakten sagen, was es für eine gesunde, ausgewogene Ernährung braucht. Doch da ist noch die Praxis.
Will ich das den überhaupt? Wenn ich meine Kalorienaufnahme wieder steiger, dann werde ich alles was ich abgenommen habe wieder zunehmen. Ich weiss, dass sich das wieder einpendeln würde, wenn mein Körper merkt, dass ich es ernst meine und ihm genug gebe, so dass er auch wieder normal arbeiten kann. Ich weiss das doch alles, aber die Angst vor dem zunehmen, dem nicht mehr ca. 8x pro Tag wägen, dem Kontrollverlust ist zu gross.

Ich überlege mir gerade ungelogen seit über einer Stunde, ob ich noch einen Apfel essen soll. Bald ist wieder 20:00 Uhr und dann trau ich mich ja eh nicht mehr.
Heute früh war ich sehr zufrieden mit dem was auf der Waage stand (52.2kg). Nur wird es morgen bestimmt wieder mehr sein, obwohl ich heute so ca. 600 Kalorien hatte. Ich hatte zum Abendessen einen Teller Spinat. Nein. Stimmt nicht mal, ich hatte nicht mal den ganzen Teller, weil ich mega schnell satt war. Also eigentlich war ich schon satt bevor ich ihn überhaupt gegessen habe. Ist mein Magen geschrumpft?

Ich würde so gerne morgen nicht auf die Waage stehen und normal essen und dann den Abend mit meiner Kollegin bei Chips und Schokolade genießen. Sage ich jetzt. Morgen wird es dann so aussehen: Ich stehe auf, gehe aufs Wc in der Hoffnung noch ein paar Gramm zu verlieren, steige auf die Waage, bin enttäuscht, frühstücke trotzdem, esse dann aber bis abends nichts mehr, damit ich bei ihr wenigstens ein wenig (natürlich mit hochschlechtem Gewissen) essen kann.
Ich will aus dem ganzen raus. Will ich? Ich weiss es nicht. Jetzt gerade ja. Oder? Nein. Doch. Scheisse ich weiss nicht. Ich verzweifel noch daran. Aber solange man es mir nicht ansieht, dass ich eine Essstörung habe, wird es auch niemand glauben. Bulimie ist sowieso etwas, was man sehr gut verstecken kann - leider. Ich wünschte mir manchmal echt, dass es jemand mitbekommt. Würde es dann nicht wieder heissen ach, dass ist eine Phase, das geht schon vorbei. ? Oder du suchst ja nur Aufmerksamkeit. Wenn ich das tun würde, warum erzähle ich es dann nicht laut rum? Schreibe es hier, wo es weder meine Familie noch mein Therapeut sieht?

Ich habe gestern dann wirklich erlebt, was ich vermutet hatte. Ich konnte nicht mehr erbrechen. Ich habe wirklich gedacht, dass ich gleich sterbe, weil ich schlussendlich alles gemacht hatte, damit es doch ging. Ich lag danach mit einer Wärmflasche und einem Tee auf dem Sofa und dachte mir Elli, wenn du jetzt einschläfst, dann wachst du nicht mehr auf. Du darfst nicht einschlafen. Du wirst sterben. Glaubt mir, ich hatte so eine Panik. Ich hatte wirklich das Gefühl ich werde an dem sterben. Wollte sogar meinem Therapeuten schreiben, habe es dann aber gelassen, weil ich ihm sowas nicht schreiben kann, wie ich es meiner vorherigen Therapeutin schreiben konnte..

Bitte, machts besser als ich.

Elli

Mittwoch, 12. April 2017

Es geht runter halleluja

Hallo ihr Lieben

Erstmal danke danke danke an die zwei Kommentare unter dem letzten Post. Wenn ihr das wirklich möchtet, kann ich schon was häufiger schreiben?:)

Heute war ein (ich wollte grad schreiben "Tag wie jeder andere" obwohls gar nicht stimmt..) also nicht normaler Tag. Bin 1.5h zu einer Kollegin gefahren um einen Schwangerschaftstest zu machen.. Also sie musste ihn machen, ich nicht. Und sie ist zum Glück auch nicht schwanger, das wäre zu tragisch gewesen!

Ich hab grad voll das Gefühl, dass mein Herz irgendein Problem hat. Es hat wie so Aussetzer oder schlägt doppel die ganze Zeit Hab gerade meinen Puls gemessen und er liegt bei 47. Irgendwie was tief. Ich bin jetzt seit genau 9 Wochen zuhause und seither habe ich täglich oder fast täglich b/p Attacken, manchmal auch 5 am Tag. Kann das mit dem zutun haben?

Hatte heute Frühstück (350) und dann nichts ausser Cola Zero und nen Cappuccino bis ich wieder zuhause war und die Chance des alleine sein ergriff und mir ne riesen Portion Porridge mit Nutella und Pb kochte. Nur um sie schlussendlich wieder. Es war schwieriger als sonst. Hab Angst vor morgen Abend, dann bin ich alleine zuhause und ich plane jetzt schon, was ich morgen kaufen könnte, um einen "geilen" Abend zu haben. So n fettes Ben & Jerrys, Kuchen, Mac n Cheese blablabla.
Mein Gewicht hat sich doch gerade erst davon erholt, als es das eine mal nicht mit erbrechen geklappt hat und ich hab so Angst, dass das nochmal vorkommt, weil ich das schon 2x hatte und dann ja das ganze Essen in mir drin geblieben ist ._.
Naja, also nachm Porridge hatte ich nichts mehr. Wollte eigentlich noch was zu Abend essen, aber mir war mega übel und jetzt wo ich hunger hätte, traue ich mich nicht mehr. Ich habe mega Angst nach 20:00 Uhr zu essen und ich habe noch mehr Angst, dass ich es am nächsten Tag auf der Waage sehe, auch wenn es eigentlich von den Kalorien her okay war. Magen-&Darminhalt halt...

Ich habe irgendwie eine Sucht entwickelt. Sie besteht aus 10k Calories Food Challenge und What I eat in a day und diese Art von Videos. Ich schaue sie wirklich in Dauerschleife..

Gute Nacht!

Sonntag, 2. April 2017

Ich kanns ja doch nicht

Ich kriegs nicht hin. Ich bin eine einzige Enttäuschung. Ich meine damit einfach alles.
Ich bin keine gute Freunding, Tochter, Schülerin etcetc.
Vor allem mit abnehmen hahahaha woow okay es läuft echt nicht.. Vielleicht liegts daran das ich täglich Alkohol trinke und so dann doch mehr Kcal aufnehme als ich vom Essen her tun würde. Ich meine vom Essen her, wären es heute ca. 400kcal aber da ich seit 14:00 Uhr trinke, wird es wohl schon auf gefühlten 4820kcal sein. War stolz auf das was auf der Waage stand heute morgen, doch mein Tag begann mit einem Binge/Purge und naja jetzt sind es 1.7kg mehr als heute morgen. Super. Gut gemacht.
Mein Geld geht quasi nur für n Alk drauf und manchmal für Essen, wenn ich einen Binge habe oder weiss, dass ich bald einen haben werde z.B wenn ich weiss, dass ich alleine zuhause bin.
Ich will endlich abnehmen. Endlich wieder unter 50kg. Ich will nicht nur, ich muss!! Wenn ich schon nicht hübsch bin, dann kann ich doch wenigstens dünn sein -.-
Ich krieg nichts hin.
Hab morgen ne Englischprüfung. Nichts gelernt. Mir grad egal. Alles ist mir grad egal. ausser mein fucking scheiss Gewicht!


Samstag, 1. April 2017

Kompliziertes Leben

Es ist so schwer.. Es ist so kompliziert. Es ist so scheisse.
Ich könnte so geile Zeiten haben momentan, in Ausgang gehen  mit meinen Freunden, mit ihnen überbackene Tortillachips essen.. Stattdessen gehe ich in den Ausgang und versuche schnellstmöglich betrunken zu sein um nichts mehr zu spüren.
Mittlerweile trinke ich jeden Tag Alkohol und ich bin nicht wirklich stolz drauf.. Es ist mehr ein Drang... Ich betreibe kein Komasaufen, einfach so ein "ich spüre mich nicht" trinken.
Ich denke über s abnehmen brauche ich grad echt nicht schreiben. Läuft nicht.. Ich kann 1000kcal essen und nicht abnehmen, 1600kcal essen und abnehmen (?!?).
Wie wie wiiieeee hab ich das vor 3.5 Jahren gemacht?

Ich bin so abartig genervt von allem und jedem. Vor allem von meiner Mutter:( Ich kann einfach nicht normal mit ihr reden ohne sie nicht direkt anzuzicken. Ich habe keine Motivation für irgendwas. Ich will nicht mal zu meinen Großeltern in den Frühlingsferien. Ich will gar nichts mehr außer schlafen und das am besten noch für immer..
Ich hab kein bock mehr auf diese ganze scheisse! Niemand nimmt mich und das ernst. Wie auch? Es ist alles so lächerlich. Ich bin lächerlich. -.- Ich hasse mich so selbst!