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Sonntag, 30. Juli 2017

Guten Abend meine Lieben

Ich hoffe euch gehts gut und ihr hattet ein tolles Wochenende.

Ich bin seit fast 5 Wochen in der Klinik auf der DBT Station und muss nochmal solange da sein. Ich darf während diesen 10 Wochen kein Alkohol trinken, was mir schwerer fällt als gedacht. Ich freue mich schon auf den Austritt, ich glaube das Erste was ich tun werde, ist es mir ein Somersby zu kaufen... Voll der Sinn der Sache oder.?!

Wo ist denn mein Hoch von Donnerstag&Freitag hin? Grad würde ich am liebsten wieder abbrechen. Aber hier bin ich immernoch sicherer als zuhause.
Apropo. Ich will nicht mehr nachhause. Was gibt es für Möglichkeiten?
Ich könnte bei meiner Schwester wohnen. Will ich das? Als Überbrückung wäre das sicher eine Möglichkeit, aber längerfristig kann ich es mir nicht so gut vorstellen.

Hat jemand irgendwelche spezifischen Fragen? Ich finde es immer einfacher Fragen zu beantworten, als von selbst zu schreiben.
Ich hab immernoch Ask (klick)

Gute Nacht

Mittwoch, 21. Juni 2017

Ich habe bestanden

Morgen ist es soweit. Morgen ist die Abschlussfeier meiner Schule. Ich habe tatsächlich bestanden. Die Prüfungen und die drei Jahre sind vorbei.
Als ich es erfahren habe, spürte ich nichts. Rein gar nichts! Keine Freude, keine Erleichterung. Meine Eltern weinten fast und wollten anstossen, doch ich konnte nicht. Ich wollte nicht. Ich wusste nicht wofür. Es ist mir alles so gleichgültig momentan. Ich bin emotional total vom Körper abgetrennt. Die Verbindung zwischen Kopf und Bauch ist gekappt. Morgen wird es nicht besser sein. Lachen für die Fotos, lachen, damit alle denken, dass ich Freude habe. Hab ich nicht. Nicht mal wenn ich versuche Freude zu empfinden.

Ich wollte heute eigentlich darauf achten, dass ich nicht zu viel esse.. Papa weg, Mama weg und was mach ich? Ich fresse und kotze. Hätte mich danach besser nicht auf die Waage gestellt. Also mussten noch Afm rein. Hoffe, dass mein Gewicht morgen nicht all zu hoch ist und dass ich nicht all zu aufgebläht bin und mir mein Kleid noch passt. Ich hätte nie gedacht, dass ich mein Abschlusskleid in der Grösse 34 kaufe. Ich dachte noch nicht mal an eine 36. Aber hey ich habs geschafft. Immerhin das. Ich mag mein Kleid, es ist mega schön.

Ich könnte schon wieder weiterfressen.. Wieso wieso wieso?! Es lief doch so gut. Ich ass genug und nahm trotzdem ab. Mein Ziel war es vor der Klinik unter 50kg zu kommen.. Keine Ahnung ob ich dass noch schaffe. In der Klinik kann ich mich dann nicht wiegen.. Darf auch die ersten 2.5 Wochen nicht nachhause, also 2.5 Wochen ohne die Waage.. Ich werde mein Messband mitnehmen, damit ich wenigstens so schauen kann, dass mein Umfang nicht zunimmt.
Normalerweise klappt das mit dem essen in der Klinik besser. Als ich 10 Tage in der Krisenintervention war, ass ich auch normal und ich habe sogar ein wenig abgenommen gehabt.
Vor dem Abschlusslager war ich auf 50kg und danach 3kg mehr. Aber es ging gut wieder runter, darum hoffe ich, dass ich die letzten 1.5kg davon auch noch wegbekomme. Wir werden sehen.

Mein Leben sonst ist unspektakulär. Ich habe Ferien und schaue Serien. Ab und zu komme ich sogar aus meinem Zimmer raus. Ich bekomme aber nicht viel vom Tag mit. Ich existiere. Ich wache auf und bin abends wieder im Bett. Was dazwischen passiert, passiert einfach. Ich erlebe es nicht wirklich.

Einen schönen Abend noch!

Dienstag, 30. Mai 2017

Was bisher geschah...

Ich brauche kein was bisher geschah. Ich lebe dieses Leben schon 18 Jahre lang.

Relatable
Der letzte Post kam am Mittwoch 10.5.17. Einen Tag später war ich im Kriseninterventionszentrum. Da war ich schon mal und zwar im November, an dem Tag, bevor ich auf die geschlossene Station kam. Es war ein super Tag. Ich hatte es gut mit den Leuten und fühlte mich gut. Trotzdem hatte ich mega schiss, als ich am Donnerstag 11.5.17 bei meinem Therapeuten sass und er mir sagte, dass es nun wirklich Zeit wäre dorthin zu gehen. Eine ambulante Therapie reiche momentan nicht aus. Die Vorfälle der letzten Wochen sind nicht mehr verantwortbar. Ich habe trotzdem weiterhin nein sagen wollen. Ich hatte den Stress und Druck der Schule. Der Abschlussprüfungen. Immer dieses ich muss zur Schule. Ich darf nicht fehlen. Ich muss muss muss! Trotzdem hab ich nachgegeben. Er rief meiner Mutter an, weil er nicht wollte, dass ich zuerst nachhause gehe, weil ich mich sonst umentscheiden und nicht gehen könnte. Meine Mutter musste mich also abholen und mich direkt, ohne Umweg nachhause, dorthin fahren. Ich war der Meinung, dass ich nach einem Tag wieder gehen kann. War nicht so. Blieb volle zehn Tage. Also das Maximum was man dort bleiben kann. Wollte eigentlich Sonntag (21.5.17) morgens gehen, damit ich alleine zuhause bin (meine Eltern und Schwestern sind in den Zoo), aber meine Psychologin, welche ich während dieser Zeit hatte, fand diese Idee nicht sehr gut. Also blieb ich bis Sonntagabend. 
Ich habe dort viele neue, sehr tolle Menschen kennengelernt und eine gute Zeit gehabt! Im Inneren gings mir mies. Ich habe seit kürzerem ein Antidepressiva und während der Zeit im Kitz hat sich mein Empfinden und Denken einmal komplett gekehrt. In mir ist ein Gefühl der Gleichgültigkeit. Dieses Gefühl hat sich nicht nur auf die Schule und Prüfungen bezogen, nein, auch auf Freundschaften, Handy, Familie, mich selbst...
Vielleicht mach ich zum Aufenthalt dort noch einen eigenen Post. 

Naja. Jedenfall kam ich dann Sonntagabends nachhause und ging am Montag an die Matheabschlussprüfung. Es ging scheisse. Ich bin einfach nicht mehr vorhanden. Ich bin weg. Mein Körper ist noch da, aber das Ich ist irgendwie weg. Es ist schwer zum erklären.. Mitten in der Prüfung hab ich den Sinn hinterfragt. Hab mich gefragt wer ich bin, wo ich bin und was ich hier mache. Wäre fast aus der Prüfung raus gelaufen, weil ich es nicht geschnallt habe. 
Dienstag dann Deutsch. Drei Stunden einen Aufsatz schreiben... Hab von einer Kollegin Ritalin bekommen und genommen für diese Prüfung. Don't judge me.. Ich war so in der Geschichte vertieft, dass ich fast nicht mehr rausgekommen bin und dachte, ich muss in der Geschichte weiterleben. 
Am Mittwoch war dann Englisch.. Auch hier hab ich Ritalin genommen, aber es hat nicht so gewirkt wie es sollte.

Seit gestern sind die mündlichen Prüfungen dran.. Gestern hatte ich Musik.. Totales Blackout beim Vorsingen, Klatschen versaut... Ich bin gut in Musik. Wirklich.. Ich könnte das besser. Dasselbe heute. In Psychologie. Auch so ein Fach in dem ich gut war.. Ich hätte es besser gekonnt verdammte scheisse!! Ich sass da und mein Kopf fühlte sich wie so oft momentan an, als wäre er umhüllt und gefüllt mit Watte. Ich habe keinen anständigen Satz rausbekommen.. Ehrlich. Ich wollte wirklich weinen nach dieser Prüfung, weil ich es so versaut habe. Entweder lachen oder weinen. Konnte beides nicht. Bin dann durch die Gegend geirrt.

Hatte dann heute auch noch ein Vorgespräch mit der Psychologin der DBT Station. Mehr schreib ich morgen oder so dazu.. Antworte auch noch auf die Kommentare, sobald ich dazu komme.

Bis dann. 
Scheiss Gedanken. Druck. Wurde gestern schon wieder genäht. Druck. Drang. Alkohol. Gedanken. Schlafen. Für immer. 

Mittwoch, 10. Mai 2017

Struggling (TW)

Hey ihr

Ich hoffe ihr hattet einen guten Tag und jetzt einen angenehmen Abend.
Wo fange ich an? Ich hatte am Montag den Termin bei meinem Therapeuten und er hat mich für Dienstag und Mittwoch krank geschrieben, weil ich so einen Druck in mir hatte. Die Schule, all die Arbeiten, die Bücher die ich noch lesen sollte, die Lieder die ich noch auswendig lernen sollte, all das macht mich kirre. Ich wache auf und ich denke direkt daran was ich alles machen muss. Stress pur.

Ich bin dann gestern bis zum Mittag zur Schule, weil wir noch Fächer hatten, bei denen ich dachte, dass es gut wäre, wenn ich da wär.. Nach dem Mittagessen bin ich nachhause und meine Mutter hat mich direkt gefragt wie s war, wie s mir geht... Das ist echt etwas, was ich nicht haben kann! Ich reagiere dann noch gestresster als eh schon.
Ich wollte mir dann noch ein Apfel und eine Orange schneiden und ich hasse es, wenn mir jemand zuschaut wie ich mein Essen zubereite. Sie stand dann einfach hinter mir und sagte immer wieder was und ich war kurz vorm ausrasten. Ich hab gesagt, dass ich kein bock zum reden habe.. Irgendwann hat sie dann gesagt sie hat kein bock mehr und das sie jetzt raus geht und was weiss ich. Als sie also gesagt hatte, dass sie kein bock mehr hat, habe ich gesagt: dann kann ich mich ja umbringen. Ich weiss. Eigentlich total falsch. Aber ich weiss nicht. Das ist so die typische Reaktion von mir auf Abweisung. Ich hab sie doch abgewiesen?! Naja, jedenfalls hat sie dann geantwortet und zwar dann mach doch. 
Ich bin zuerst in mein Zimmer und hab nachgedacht was ich denn jetzt mache. Hab mein Rucksack genommen und bin ohne meiner Mutter was zu sagen raus. Bin zum nächsten Laden gefahren, habe Alkohol gekauft und bin zum Fluss runter. Da hab ich dann gesessen und getrunken.
Eigentlich wollte ich viel länger bleiben. Eigentlich wollte ich, dass sie sich sorgen macht..

Bin dann aber wieder nachhause und lag auf meinem Bett. Sie kommt in mein Zimmer und ich merke schon wieder, dass ich gleich ausraste.. Hatten dann noch einen Streit und als sie dann ausm Zimmer raus ist, hab ich mir gedacht scheissdrauf. Scheiss auf alles!
Hab von meinem Vater ein Xanax geklaut und hab mir überlegt die ganze Packung zu nehmen, hab ich mich nicht getraut. Hab mich dann geschnitten. Wieder. Meine Mutter rief hoch, dass sie jetzt mit dem Hund rausgeht und ich hab gesagt sie soll warten... Hab meine Tür geöffnet und gesagt, dass ich glaube, dass ich wieder nähen sollte. Sie wollte es dann anschauen.. Sie rief dem Arzt an, gab mir Bescheid das wir in 45 Min da sein sollen und ging trotzdem mit dem Hund raus (?!?!). Das machte mich irgendwie noch wütender. Nahm noch ein Xanax und hatte die Packung schon in meinem Zimmer, als meine Mutter wieder zurückkam. Hab die Packung dann wieder zu meinem Vater gelegt und mich auf mein Bett gelegen. Ich war eh schon betrunken.

Auf dem Weg zum Arzt hab ich mich so hart zusammengerissen. Wir konnten normal reden. Danke Alkohol fürs möglich machen. Was der Arzt so zu mir gesagt hat, weiss ich nicht mehr wirklich. Das Xanax wirkte und der Alkohol ja sowieso. Er fragte schon, ob er mich einweisen soll. Ich glaub ich habe gesagt, dass ich keine Zeit habe. Hab ihm zwar gesagt, dass ich am liebsten einfach sterben würde und mehr Wunden will.. Egal. Genäht und wieder nachhause.

Was dann passierte, weiss ich nicht mehr. Ich habe ein totales Blackout. Ein Filmriss. Ich habe anscheinend noch was gegessen und noch mehr getrunken. Jedenfalls hatte ich heute morgen Marmelade auf meinem Kissen und am Kopfteil vom Bett. Ich habe Nachrichten gesendet, von denen ich absolut keine Ahnung mehr habe. Mir ist eingefallen, dass ich meinem Therapeuten ein Mail geschrieben  habe.. Scheisse.
Zum Glück musste ich heute nicht zur Schule. Das hätte ich 100% nicht hinbekommen. Immerhin habe ich keinen Kater gehabt..

Ich glaube nicht, dass ich die Abschlussprüfungen schaffe. Ich schaffe gerade echt gar nichts. Zugenommen habe ich von gestern auf heute (logischerweise) auch.

Morgen hab ich wieder Therapie.. Mal sehen was er sagt.
Hab heute den Termin fürs Vorgespräch in der Klinik bekommen: 07.08.2017.
Wie soll das bis dahin noch gehen??

Samstag, 6. Mai 2017

Krise erstmal überwunden

Guten Abend ihr Lieben

Ab Dienstag hatte ich eine sehr tiefe Krise. Ich dachte wirklich, dass ich ab Dienstagabend nicht mehr leben werde. Ich wollte nicht mehr. Ich konnte mich den ganzen Tag in der Schule nicht konzentrierte, plante, sah mich sterben. Ich hatte auch immer wieder Tränen in den Augen, weil ich mit diesem Gedankenüberschuss nicht umgehen konnte. Ich schrieb meinem Therapeuten, aber über das habe ich ja im letzten Post schon geschrieben.
Am Mittwoch gings weiter. Wir haben in der Therapie darüber gesprochen und er war irgendwie süss(?). Ich war gar nicht wirklich anwesend und er hat das gemerkt und gefragt, ob ich da bin. Hab dann mit ja so halb. geantwortet. Ich habe jetzt zu der Anmeldung in einer anderen Klinik ja gesagt und er wirkte mega erleichtert und irgendwie glücklich darüber, streckte mir beide Daumen oben hin. Nur bis dahin geht es nochmal zwei Monate.

Ich überlegte mir wirklich einen Moment lang, ob ich nicht sagen soll, dass ich nicht wechseln möchte, aber dann habe ich wieder daran gedacht, dass er eine Art hat, die mich sehr an meinen Vater erinnert und ich kann das nicht auch noch in der Therapie gebrauchen.
Er hat gesagt, dass er froh ist, dass ich dann mit der neuen Therapeutin starten kann. Ich habe am Montag nochmal einen Termin bei ihm, weiss aber nicht, ob es der Letzte dann ist, oder ob ich nochmal zu ihm gehe.
Ich habe jetzt auch wieder Antidepressiva bekommen. Genau das, womit ich 2015 eine Überdosis genommen hatte 
Bin gespannt ob es mir hilft. Kann man schon nach 1-2 Tagen Nebenwirkungen spüren? Was mir aufgefallen ist, ist, dass mir beim gähnen so leicht komisch wird und das hatte ich dort 2015 auch.

Ich habe einen solchen innerlichen Stress, dass glaubt ihr nicht. In zwei Wochen starten meine Abschlussprüfungen und ich habe noch nichts dafür getan. Ich muss noch sechs Bücher lesen!! Sollte alles repetieren also Musik, Gesellschaftswissenschaften, Englisch, Psychologie, Mathematik...
In Musik muss ich dazu noch 11 Lieder vorbereiten, davon 7 auswendig. Es ist mir zu viel, ich mache einfach nichts. Ich bin blockiert. Ich bin faul. Ich wache auf und nach dem ersten Gedanken ich hoffe ich habe nicht zu viel zugenommen kommt direkt scheisse ich muss noch das, das und das machen!!!!!!!!! Sofort fängt diese innerliche Nervosität an. Denn neben dem ganzen Schulkram sollte ich noch mein Zeug für die deutsche Staatsbürgerschaft zusammen bekommen (und eine Antwort von denen -.-), dem Strassenverkehrsamt sagen, dass ich die Anmeldung zurückziehe weil die mir nur noch mehr Stress machen blahblah.
Mein Beistand hat sich auch immer noch nicht gemeldet. Es ist mir alles zu viel.

Tut mir leid, und danke falls sich das jemand durchliest.

Mittwoch war dann aus. Ende. Ich hatte noch einen riesen Zusammenbruch. Ich konnte einfach nicht mehr. War am heulen, beruhigte mich, erinnerte mich daran was ich alles machen muss und heulte wieder.

Life goes on. Irgendwie. 

Mittwoch, 3. Mai 2017

??????

03.05.17 // 17:35

Bin gespannt wie lange ich an diesem Post schreibe. Ich bin angetrunken und weiss noch nicht genau worauf dieser Post rausläuft.

Alles geht bergab. Ich hab ein Stück mehr Vertrauen in meinen Therapeut. Also naja, ich hab ihm jedenfalls gefühlte 20 Mails geschrieben. Er hat mir zurückgeschrieben, mir angerufen etc. aber irgendwie haben wir uns immer wieder verpasst. Wenn ich zurückgerufen hab, hat er nicht abgenommen und wenn er angerufen hat, hatte ich Schule oder habs so verpasst.

Apropos, kennt ihr das Lied "The Cure" von Lady Gaga? Ich hörs grad in Dauerschleife. Ich liebe es. Hier: The cure

Es gibt so viel, was ich schreiben möchte, aber mein Hirn hat grad zu viele Informationen, ich kann echt nicht mehr denken. Ihr müsstet mich mal tippen sehen, unnormal.

Wo fange ich denn an?

Das erste Mail habe ich irgendwann letzte Woche geschrieben. Hier einige Sätze daraus: "Ich kann nicht mehr. Ich mag nicht mehr. Dabei mach ich doch gar nichts."
"Ich halte es nicht mehr aus."
"Ich sehe keinen Sinn. Ich will einfach nicht mehr aufstehen und mit dem Leben konfrontiert werden."
"Wie schlau es ist diese Mail abzuschicken, weiss ich nicht.."


Es gab dann wirklich etwa insgesamt 20 Mail.. Allerdings habe ich auf die Antwort auch etwas 5 Tage gewartet. Morgen habe ich einen Termin bei ihm. Gestern wollte ich eigentlich alles beenden. Ich hatte alles geplant, bis mir in den Sinn gekommen ist, dass ich heute noch einen Vortrag habe und meine Kollegin nicht im Stich lassen kann.

Heute bin ich bin Bauchkrämpfen aufgewacht und konnte nicht frühstücken. Hab was mitgenommen. Ich denke, dass es an den Dulcolax (Abführmittel) lag, welche ich genommen habe.
Ich war so froh, als der Vortrag vorbei war.
Bin dann nachhause und habe als erstes gefressen und erbrochen, Danach selbst verletzt. Dann realisiert was ich getan habe und nach langem überlegen meinem Arzt angerufen. Die Arztgehilfin kennt meine Mutter und weiss daher auch wo ich wohne. Sie hat mich geholt und in die Praxis gefahren. Ich wurde genäht und bin dann wieder nachhause. Seither habe ich nichts gemacht ausser Alkohol getrunken und diesen Post verfasst. Bin schon echt lange dran.

Morgen habe ich einen Termin bei meinem Psychiater. Ich schäme mich für die ganzen Mail. Für mich selbst. Aber ich halte es nicht mehr aus. Ich kann nicht mehr. Ich kann so nicht weiterleben. Ich will nicht. Wie war ich vor dem ganzen Zeugs? Wie war die kleine Elli? Wie war ich vorher???? Ich würde gerne weinen, aber ich kann nicht..

Ich mag nicht mehr schreiben. Sorry.

18:14 Uhr,.

Sonntag, 23. April 2017

So viel Nichts

Heute war der Geburtstag meiner Mutter und seit gestern habe ich 1.2kg zugenommen. Wow. Das liegt an der Pizza gestern und an dem Kuchen. Ich hoffe morgen ist zumindest ein Teil wieder weg. Aber wie? Hatte heute n Cupcake und nochmal n Stück Kuchen. Hab zwar nach so ziemlich allem was ich gegessen habe, versucht zu erbrechen, aber eben. Die Betonung liegt auf versucht, denn so wirklich hat es nicht immer geklappt.
Ich friere jedesmal so krass danach, meine Hände sind eiskalt und ich fühle mich wie benebelt. Ich sitze einfach auf meinem Stuhl und weiss nicht was anfangen mit mir. Ich sollte noch so viel lernen und nebenbei eigentlich noch bei meiner Familie sein. 

Morgen fängt die Schule wieder an. Scheisse. Vor allem diese Woche wird richtig richtig kacke, denn wir haben morgen einen Test und Donnerstag. Am Donnerstag haben wir eine Matheprüfung und die besteht aus der Wiederholung von den drei letzten Jahren. Ich hätte über die Ferien eine alte Abschlussprüfung lösen sollen. Hab ich nicht. Ich hätte für die zwei Projekte was machen müssen. Hab ich nicht. Bin ich denn so faul? Ich will einfach nur schlafen und nicht mehr hier sein. Nicht mehr in die Schule müssen. Einfach nichts mehr machen. Ich mag nicht mehr. Ich will nicht mehr. Aber ich mach doch schon nichts? Mehr nichts geht irgendwie nicht. Wieso bin ich immer so erschöpft durch das viele Nichts? Es ist so viel Nichts in mir. Aber eigentlich ist alles doch so voll. Voller Gedanken über Kalorien, Essen, Nichtessen, abnehmen, dünn sein... Raubt das so viel Energie? 
Na gut.. Der erste Gedanke beim aufwachen ist ja schon bitte hab ich nicht zugenommen. 
Ich bin heute aufgewacht und war direkt so nervös innerlich, weil ich daran gedacht habe, was ich alles machen muss. Das hat innerlich direkt so einen starken Stress ausgelöst. Es brennt einfach alles in mir. Es tut so weh. Ich würde mir am liebsten den Brustkörper aufschneiden und alles rauslassen. So metaphorisch gesehen.

Ich bin fix und fertig. Ich hab das Gefühl nicht mal mehr zu existieren. Ich weiss nicht wie ich den Zustand gerade nennen soll. Vernebelt. Ich bekomme nichts mit. Müde. Schwach, Versagt. 

Freitag, 21. April 2017

Alles was ich hätte tun sollen, hab ich nicht getan

Und alles, was ich nicht tun sollte, wurde erledigt.
So like
- Fressen: Check
- Erbrechen: Check
- Afm genommen: Check
- Alle enttäuscht: Check
- Generell einfach kacke gebaut: Check

Aber hey
Schulzeug: definitiv kein check

Ich weiss gar nicht groß was schreiben. Hab die letzten fünf Tage insgesamt 900g zugenommen. Wieso? Ich weiss ja theoretisch, dass es kein "echtes" Gewicht sein kann, weil ich ja nicht zu viel gegessen habe. Aber wenn man abends später isst und halt nicht aufs Klo kann, dann ist ja klar, dass das noch irgendwo im Körper ist..
War heute beim Arzt und meine Mutter war dabei, jedenfalls bis zum Wartezimmer, denn wenn sie mit zum Arzt rein gekommen wäre, hätte der Arzt bestimmt vor ihr etwas wegem Essen gesagt und so konnte ich vermeiden, dass meine Mutter erfährt, dass ich nichts auf die Reihe bekomme.

Ich hatte meiner Mutter erzählt, dass ich letztes Wochenende nichts hinbekommen habe. Ich habe mich nicht groß umgezogen (sprich, ich bin mit Pyjama raus, oder hab mit normalen Anziehsachen geschlafen. Wobei die "Anziehsachen" eh aus Jogginghosen bestanden). Ich hab nicht mal die Zähne geputzt oder geduscht. Ja es ist eklig, aber ich hab es schlichtweg nicht auf die Reihe gebracht und ich weiss nicht wieso. Ich hatte sowas noch nie so schlimm. Jedenfalls hat meine Mutter das der Arzthelferin erzählt und sie hat den Arzt informiert, während ich bei ihm sass. Dann kamen die Fragen und ich muss ehrlich sagen, dass ich gerade keinen blassen Schimmer mehr habe, was er gefragt hat. Es ist alles weg. Ich vergesse Dinge so so schnell das ist unglaublich...
Ich weiss nur noch, dass er meinte ich muss schon wissen was in dir abgeht, aber das muss man halt zuerst rausfinden. Ja. Danke. Ich weiss das. Wie soll ich jemandem erzählen wie es mir geht, wenn ich keine Ahnung habe? So lange bleibt es halt noch bei der Standardantwort gut.

Ab morgen (bis Mittwoch) sind meine Großeltern da. Ich habe sie knapp ein Jahr nicht mehr gesehen. Ich kann aber keine Freude empfinden und das macht mich fertig. Ich empfinde überhaupt keine Freude für irgendwas. Das Einzige was ich denke ist scheisse, ich muss essen. Morgen sind wir ab 15:00 Uhr bei meiner Schwester A. in der Wohnung und essen, essen, essen. Es gibt Kuchen und danach Abendessen etc. Ich hab echt Angst und ich hoffe, dass morgen mein Gewicht wieder runter ist und ich ein wenig beruhigter dahin kann.
Sonntag hat meine Mutter dann Geburtstag und es kommen noch mehr Menschen. Es gibt noch mehr Essen. Ich glaub ich verzieh mich einfach in mein Zimmer. Ich muss eh lernen.. Scheisse, ich hab heute raus gefunden, dass ich am Montag eine Prüfung und einen Vortrag habe. Wie soll ich das denn machen?! Ach und zwei große Arbeiten sollte ich auch noch abgeben bis Freitag. Ha ha ha. Fuck.

Sorry das ich euch nur von meinen kleinen Problemchen erzählen kann und nichts spannendes hab..

Mittwoch, 19. April 2017

Fucked up

Ich habe gerade in den Spiegel geschaut, welcher vom schminken noch auf meinem Pult steht. Ich habe die Person darin nicht erkannt. Ich weiss, dass ich es bin. Natürlich, wer soll es denn auch sonst sein? Aber ich erkenne mich nicht. Wie kann überhaupt jemand mit jemandem befreundet sein, der aussieht wie ich?
Als nächstes kam meine Mutter gerade von einem Tagesausflug nachhause und ich hab mich direkt ins Zimmer verzogen. Sie wollte nochmal mit mir reden, weil ich ihr gestern gesagt habe, dass mein Therapeut meint, dass ich nochmals in eine Klinik soll. Mit meinem Vater habe ich darüber irgendwie 2.5h geredet und bei meiner Mutter habe ich es so nebenbei erwähnt, weil ich keine Lust habe mit ihr darüber zu reden.
Jetzt kam sie in mein Zimmer und wollte wissen, ob jemand für sie angerufen. Okay Elli, ganz ruhig. Ich antworte trotzdem mega gereizt, dass zwei angerufen haben, ich kann ihr ja wohl kaum sagen, dass ich keine Ahnung mehr habe wer das war, weil ich keine Ahnung mehr von dem ganzen Tag habe. Mir ist vorhin eingefallen, dass ich heute sogar schon 2x50 Minuten im Zug sass. Ich hab das einfach so vergessen?!?.

Hab mir jetzt was alkoholisches gemixt, weil ich einfach etwas spüren möchte. Alles was ich heute sonst noch gemacht habe, war essen und kotzen. Toll oder?! NEIN. Freunde, ich hab sogar die Möhren ausgekotzt.. Ich schäme mich vor mir selbst. Aber ich hab lieber Alkohol in mir als dieses scheiss Völlegefühl vom Essen zu haben-.- Scheisse. Ich bin drauf und dran meinem Therapeuten zu schreiben, dass er mich in der Klinik anmelden soll. Aber ich rede mir selbst ein, dass das nicht geht, weil es nicht schlimm genug ist. Wann ist es denn schlimm genug? Kann mir jemand sagen, wann das Schönheitsideal so vermurkst wurde?

If I drink, if I smoke, I keep up with the guys. And you see me holding up my middle finger to the world...
There's more to me than people know.
Some days I'm strong, some days I quit, I don't let it show but I've been through some shit.


Hallo Alkohol. Schön dich zu spüren. Immerhin mal etwas in meinem emotionslosen, gefühlskalten Leben.


Freitag, 14. April 2017

Gesund? Ja. Nein. Scheisse.

Schafft man das alleine überhaupt? Wie lernt man sich gesund und ausgewogen zu ernähren? Theoretisch kann ich alles aufzählen was dafür wichtig ist. Es ist ja nicht so, als würde ich mich damit seit 2013 intensiv beschäftigen. Ich könnte direkt die Fakten sagen, was es für eine gesunde, ausgewogene Ernährung braucht. Doch da ist noch die Praxis.
Will ich das den überhaupt? Wenn ich meine Kalorienaufnahme wieder steiger, dann werde ich alles was ich abgenommen habe wieder zunehmen. Ich weiss, dass sich das wieder einpendeln würde, wenn mein Körper merkt, dass ich es ernst meine und ihm genug gebe, so dass er auch wieder normal arbeiten kann. Ich weiss das doch alles, aber die Angst vor dem zunehmen, dem nicht mehr ca. 8x pro Tag wägen, dem Kontrollverlust ist zu gross.

Ich überlege mir gerade ungelogen seit über einer Stunde, ob ich noch einen Apfel essen soll. Bald ist wieder 20:00 Uhr und dann trau ich mich ja eh nicht mehr.
Heute früh war ich sehr zufrieden mit dem was auf der Waage stand (52.2kg). Nur wird es morgen bestimmt wieder mehr sein, obwohl ich heute so ca. 600 Kalorien hatte. Ich hatte zum Abendessen einen Teller Spinat. Nein. Stimmt nicht mal, ich hatte nicht mal den ganzen Teller, weil ich mega schnell satt war. Also eigentlich war ich schon satt bevor ich ihn überhaupt gegessen habe. Ist mein Magen geschrumpft?

Ich würde so gerne morgen nicht auf die Waage stehen und normal essen und dann den Abend mit meiner Kollegin bei Chips und Schokolade genießen. Sage ich jetzt. Morgen wird es dann so aussehen: Ich stehe auf, gehe aufs Wc in der Hoffnung noch ein paar Gramm zu verlieren, steige auf die Waage, bin enttäuscht, frühstücke trotzdem, esse dann aber bis abends nichts mehr, damit ich bei ihr wenigstens ein wenig (natürlich mit hochschlechtem Gewissen) essen kann.
Ich will aus dem ganzen raus. Will ich? Ich weiss es nicht. Jetzt gerade ja. Oder? Nein. Doch. Scheisse ich weiss nicht. Ich verzweifel noch daran. Aber solange man es mir nicht ansieht, dass ich eine Essstörung habe, wird es auch niemand glauben. Bulimie ist sowieso etwas, was man sehr gut verstecken kann - leider. Ich wünschte mir manchmal echt, dass es jemand mitbekommt. Würde es dann nicht wieder heissen ach, dass ist eine Phase, das geht schon vorbei. ? Oder du suchst ja nur Aufmerksamkeit. Wenn ich das tun würde, warum erzähle ich es dann nicht laut rum? Schreibe es hier, wo es weder meine Familie noch mein Therapeut sieht?

Ich habe gestern dann wirklich erlebt, was ich vermutet hatte. Ich konnte nicht mehr erbrechen. Ich habe wirklich gedacht, dass ich gleich sterbe, weil ich schlussendlich alles gemacht hatte, damit es doch ging. Ich lag danach mit einer Wärmflasche und einem Tee auf dem Sofa und dachte mir Elli, wenn du jetzt einschläfst, dann wachst du nicht mehr auf. Du darfst nicht einschlafen. Du wirst sterben. Glaubt mir, ich hatte so eine Panik. Ich hatte wirklich das Gefühl ich werde an dem sterben. Wollte sogar meinem Therapeuten schreiben, habe es dann aber gelassen, weil ich ihm sowas nicht schreiben kann, wie ich es meiner vorherigen Therapeutin schreiben konnte..

Bitte, machts besser als ich.

Elli

Mittwoch, 12. April 2017

Es geht runter halleluja

Hallo ihr Lieben

Erstmal danke danke danke an die zwei Kommentare unter dem letzten Post. Wenn ihr das wirklich möchtet, kann ich schon was häufiger schreiben?:)

Heute war ein (ich wollte grad schreiben "Tag wie jeder andere" obwohls gar nicht stimmt..) also nicht normaler Tag. Bin 1.5h zu einer Kollegin gefahren um einen Schwangerschaftstest zu machen.. Also sie musste ihn machen, ich nicht. Und sie ist zum Glück auch nicht schwanger, das wäre zu tragisch gewesen!

Ich hab grad voll das Gefühl, dass mein Herz irgendein Problem hat. Es hat wie so Aussetzer oder schlägt doppel die ganze Zeit Hab gerade meinen Puls gemessen und er liegt bei 47. Irgendwie was tief. Ich bin jetzt seit genau 9 Wochen zuhause und seither habe ich täglich oder fast täglich b/p Attacken, manchmal auch 5 am Tag. Kann das mit dem zutun haben?

Hatte heute Frühstück (350) und dann nichts ausser Cola Zero und nen Cappuccino bis ich wieder zuhause war und die Chance des alleine sein ergriff und mir ne riesen Portion Porridge mit Nutella und Pb kochte. Nur um sie schlussendlich wieder. Es war schwieriger als sonst. Hab Angst vor morgen Abend, dann bin ich alleine zuhause und ich plane jetzt schon, was ich morgen kaufen könnte, um einen "geilen" Abend zu haben. So n fettes Ben & Jerrys, Kuchen, Mac n Cheese blablabla.
Mein Gewicht hat sich doch gerade erst davon erholt, als es das eine mal nicht mit erbrechen geklappt hat und ich hab so Angst, dass das nochmal vorkommt, weil ich das schon 2x hatte und dann ja das ganze Essen in mir drin geblieben ist ._.
Naja, also nachm Porridge hatte ich nichts mehr. Wollte eigentlich noch was zu Abend essen, aber mir war mega übel und jetzt wo ich hunger hätte, traue ich mich nicht mehr. Ich habe mega Angst nach 20:00 Uhr zu essen und ich habe noch mehr Angst, dass ich es am nächsten Tag auf der Waage sehe, auch wenn es eigentlich von den Kalorien her okay war. Magen-&Darminhalt halt...

Ich habe irgendwie eine Sucht entwickelt. Sie besteht aus 10k Calories Food Challenge und What I eat in a day und diese Art von Videos. Ich schaue sie wirklich in Dauerschleife..

Gute Nacht!

Sonntag, 2. April 2017

Ich kanns ja doch nicht

Ich kriegs nicht hin. Ich bin eine einzige Enttäuschung. Ich meine damit einfach alles.
Ich bin keine gute Freunding, Tochter, Schülerin etcetc.
Vor allem mit abnehmen hahahaha woow okay es läuft echt nicht.. Vielleicht liegts daran das ich täglich Alkohol trinke und so dann doch mehr Kcal aufnehme als ich vom Essen her tun würde. Ich meine vom Essen her, wären es heute ca. 400kcal aber da ich seit 14:00 Uhr trinke, wird es wohl schon auf gefühlten 4820kcal sein. War stolz auf das was auf der Waage stand heute morgen, doch mein Tag begann mit einem Binge/Purge und naja jetzt sind es 1.7kg mehr als heute morgen. Super. Gut gemacht.
Mein Geld geht quasi nur für n Alk drauf und manchmal für Essen, wenn ich einen Binge habe oder weiss, dass ich bald einen haben werde z.B wenn ich weiss, dass ich alleine zuhause bin.
Ich will endlich abnehmen. Endlich wieder unter 50kg. Ich will nicht nur, ich muss!! Wenn ich schon nicht hübsch bin, dann kann ich doch wenigstens dünn sein -.-
Ich krieg nichts hin.
Hab morgen ne Englischprüfung. Nichts gelernt. Mir grad egal. Alles ist mir grad egal. ausser mein fucking scheiss Gewicht!


Samstag, 1. April 2017

Kompliziertes Leben

Es ist so schwer.. Es ist so kompliziert. Es ist so scheisse.
Ich könnte so geile Zeiten haben momentan, in Ausgang gehen  mit meinen Freunden, mit ihnen überbackene Tortillachips essen.. Stattdessen gehe ich in den Ausgang und versuche schnellstmöglich betrunken zu sein um nichts mehr zu spüren.
Mittlerweile trinke ich jeden Tag Alkohol und ich bin nicht wirklich stolz drauf.. Es ist mehr ein Drang... Ich betreibe kein Komasaufen, einfach so ein "ich spüre mich nicht" trinken.
Ich denke über s abnehmen brauche ich grad echt nicht schreiben. Läuft nicht.. Ich kann 1000kcal essen und nicht abnehmen, 1600kcal essen und abnehmen (?!?).
Wie wie wiiieeee hab ich das vor 3.5 Jahren gemacht?

Ich bin so abartig genervt von allem und jedem. Vor allem von meiner Mutter:( Ich kann einfach nicht normal mit ihr reden ohne sie nicht direkt anzuzicken. Ich habe keine Motivation für irgendwas. Ich will nicht mal zu meinen Großeltern in den Frühlingsferien. Ich will gar nichts mehr außer schlafen und das am besten noch für immer..
Ich hab kein bock mehr auf diese ganze scheisse! Niemand nimmt mich und das ernst. Wie auch? Es ist alles so lächerlich. Ich bin lächerlich. -.- Ich hasse mich so selbst!

Sonntag, 26. März 2017

Selbsthass

Ich hasse mich grad so unglaublich. Ich hab durch b/p schon wieder alles zugenommen, was ich abgenommen habe. Ich sage mir immer diesen Standartspruch morgen wirds besser. Ja Elli und wann ist das? Ich habe die letzte Woche bei meiner Schwester gewohnt, hätte super nichts essen können, aber hatte immer immer wieder b/p Attacken.
Ich hab dann auch noch Probleme mit ihr bekommen, weil ich ihr Essen gegessen habe.. Konnte ja dann nicht sagen sorry brauchte es für die Fressattacke.. 
Ich habe das gleiche Problem wie vor ca. 2 Wochen wieder. Ich kann nicht mehr kotzen. Also nehme ich nur zu. Das Problem ist, ich esse den ganzen Tag nichts, weil es mir am Tag weniger schwer fällt und abends gehts dann los. Das Verlangen ist so so heftig und dann denke ich mir scheiss drauf und fresse. Wenn ich dann aufs Klo will, klappts nicht.. FML! Hasse mich dann jedesmal noch ein Stück mehr!
Ich sag s mir nochmal. Morgen gehts los. Ich muss es hinbekommen, bald ist Sommer und omg wie oft wollte ich im Sommer schon ne schöne Figur haben? Ich mein im T-Shirt kann ich eh nicht mehr rumlaufen.. Hab mich zwar seit iwie 38 Tagen nicht geschnitten, aber verbrannt und naja die Narben sind ja trotzdem da.
Kennt jemand irgendein Tipp um die Verdauung in Gang zu bringen? Und um das FA Verlangen zu verringern?
Bitte..

Sonntag, 19. März 2017

Ich muss weg von zuhause

Hallo meine Lieben

Ich habe beschlossen, dass es schlauer ist, wenn ich mal eine gewisse Zeit weg von zuhause gehe. Ich streite jeden Tag mit meinen Eltern, bin mega gereizt, bringe meine Mutter täglich zum heulen. Ich bin nicht auszuhalten. Ich will weg, damit es ihnen besser geht. "Deine Mutter und ich möchten eigentlich nicht, dass du wieder nachhause kommst" Diesen Spruch von meinem Vater, welcher er, als ich noch in der Klinik war, gesagt hat, ignorieren wir einfach mal.
Ich denke ich werde zu einem Kollegen gehen und einfach mal eine Woche oder so dort wohnen. Nur, wie komme ich von zuhause weg? Ich kann nicht erst in der Nacht gehen. Also doch kann ich schon, aber wie? Mein Zeug packen, warten bis alle ins Bett gehen und hoffen, dass noch ein Zug fährt? Jetzt würden die es niemals zulassen. Egal. Ich muss eh erstmal mein Zeug packen jetzt. Schulzeug, Klamotten etc etc. Ich muss weg von zuhause. Komm schon Elli. Dieses eine mal musst du es durchziehen.
Ich muss!!!

Montag, 13. März 2017

Ich bin 18

Halli Hallo ihr :)

Wer hätte das gedacht? Ich bin 18. ausserdem angetrunken. egal. 
Die Feier vom 11.3 auf den 12.3 war ein auf und ab. Im großen und ganzen aber toll:) Vom Gewicht her, naja ich sags besser nicht, klar hab ich zugenommen, aber ich hab auch gegessen was ich wollte. Man wird nur einmal 18!! Und es war auch nicht so viel wie ich erwartet habe, aber genug und naja heute gings schon los. Habs gut hinbekommen mit wenig essen. Früher nachhause gegangen, weil s mir nicht gut ging, weil ich mir einen riesen Stress gemacht habe mit all den Dingen die ich noch erledigen muss. 
Danach hatte ich zwei b/p Attacken. Ups. Naja, immerhin war ich danach leichter wie heute morgen. Das ist schon mal gut. 
Wisst ihr was mich irgendwie traurig macht? Zu wissen, dass ich, falls ich wieder eingeliefert werde hahahaha als ob , nicht mehr auf die Kinder- und Jugendstation komme.. Das tut echt weh. Mittwoch gehe ich nochmal vorbei, weil ich jemandem einen Kuchen vorbei bringe. Hat jemand schon mal eine Schwedentorte selbst gemacht? Ich nämlich nicht und meine Angst es zu versauen ist so riesengross!! Seit einer Woche mach ich mir ständig Gedanken, was alles schiefgehen könnte. 

"Ja genau das ist mein Leben"..

Freitag, 10. März 2017

Ich schwör euch (und mir), es geht los!

Guten Tag ihr, die das hier noch lesen..

Am Sonntag ist es soweit, ich werde 18. Stellt euch das vor. ICH WERDE 18! Ich habe diesen Blog 2013/14 gestartet, dass sind jetzt 3-4 Jahre! Klar ich habe leider alle alten Posts vom Anfang gelöscht, aber ich bin noch da. War oft ne Zeit weg und dann wieder da.
Jetzt, mit fast 18, möchte ich wieder regelmäßiger posten, denn ich werde weiterhin abnehmen! Ich werde wieder seriöser damit anfangen. Ich habe seit 4 Wochen täglich b/p Attacken und habe seit der Zeit +- 2.5kg abgenommen.

Ich sag euch jetzt mein Gewicht und zwar nur, weil ich diesen Post dann behalten möchte und in einer gewissen Zeit lesen, wie viel ich schon geschafft habe. Also jetzt, heute morgen am 10.03.17 waren es 52.8kg. Wenn man bedenkt, dass ich seit letztem Sommer bereits 10kg abgenommen habe, ist das schon gut. Ich war tatsächlich 62kg schwer! Stellt euch das vor. Das sind fucking 20kg schwerer als mein Tiefstgewicht. Was soll ich sagen. Mein nächstes Ziel ist 50kg. Ich werde mir eine Zielliste machen und wenn ich ein Ziel erreicht habe, mir irgendwas, was ich möchte, gönnen.

Ich geh jetzt gleich in den Ausgang saufen, dass sind Kalorien, die sind mir egal, denn mit denen vergesse ich wenigstens was momentan abgeht lol.

Ich werde auch das Design bald ändern :)

Bis dann,
Elli


Samstag, 4. März 2017

Ich mag nicht mehr

Ich weiss nicht wie lange ich dieses Leben noch leben mag. Jeden Tag starten meine Gedanken schon mit "Frühstücken oder nicht?". Danach geht es nur weiter, ich geh zur Schule und bekomme nichts mit. Fühle mich ausgeschlossen und einfach nur scheisse. Ab nachhause, wenn ich früher als 18:00 nachhause komme, ist es klar, dass ich mind. eine Fressattacke habe. Meistens werden es dann aber zwei, drei oder vier... Fressen, kotzen, wiegen, wiederholen... Ich kriegs nicht hin aufzuhören. Ich danke, dass ist nur nach der Klinik so, weil ich was kontrollieren muss, doch jetzt bin ich schon 3.5 Wochen wieder zuhause und es wird nur schlimmer. Vor allem kann man so ja nicht wirklich abnehmen. Ich bewege mich immer um das gleiche Gewicht. Immer plus minus ein Kilo.

Ich mag nicht mehr. Ich geh aber auch nicht mehr in eine Klinik (haha steht eh nicht zur Auswahl). Aber wenn jemand wollen würde, dass ich in eine Klinik gehe, mach ichs nicht. Ich mache es erst dann, wenn es ein FU geben würde (Fürsorgliche Unterbringung, also Zwangseinweisung). Kann man mit 18 überhaupt noch Zwangseingewiesen werden?
Ja richtig, nächsten Sonntag, also der in einer Woche, werde ich 18. Ach das kommt ja gut. nicht. Hallo täglicher Alkohol. Ich glaube, ich bekomme noch Schulden, wegen dem Einkaufen für die Fressanfälle und dem Alkohol..

Ab nächsten Freitag ist meine Mutter wieder zuhause.. Ich glaub dann klappt das nicht mehr mit b/p.. Aber wie soll ich das bitte von einem auf den nächsten Tag abstellen??

Ach mist. Ich bin so müde..

Mittwoch, 22. Februar 2017

Messed up

Hallo ihr :)

Gibt es eigentlich noch aktive Blogs? Würd mir gern welche anschauen, aber es gibt nur noch so wenige. Anfangs waren s so viele und jeden Tag was neues und jetzt einfach nichts mehr.

Ich hoffe euch gehts besser wie mir. Ich habe meine Motivation, das mit dem Essen hinzubekommen, wieder verworfen. Das bedeutet weitere b/p Attacken, zu wenig essen, zu viel essen keine Ahnung. Die nächste Therapiesitzung hab ich erst am 1. März wieder.. Ich kann schon sagen "ja ich bekomm ja sowieso nichts mit, also werde ich bis dahin einfach weiter existieren", nur sind meine Gedanken einfach so kacke und wenn ich s beenden könnte, ohne vielleicht dem einen oder anderen Menschen weh zutun, würde ichs machen..

Ansonsten läuft nicht viel, mein Gewicht kann ich nicht sagen, es ist zu viel. Ich schäme mich dafür. Mal sehen wie das in einem Monat aussieht.
Mittlerweile bereue ichs, dass ich die Posts vom Anfang gelöscht habe. Das war wie ein Tagebuch und jetzt hab ich einfach gar nichts mehr zu dieser Zeit :/
Naja, ich fang vielleicht hier wieder regelmäßiger an.
Falls es jemanden interessiert.

Bis dann
E.

Montag, 20. Februar 2017

Failure

War eine Woche zuhause und verbrachte dann die letzten drei Tage der Ferien nochmal auf der Geschlossenen.
Heute war der erste Tag zurück in der Schule und ich könnte direkt schon wieder zurück in die Klinik.. Ich weiss nicht wie ich das schaffen soll. Ehrlich nicht.
Mein Kopf, meine Gedanken, mein Gewicht, alles macht mich fertig. Ich könnte die ganze Zeit Fressattacken bekommen, ich muss so stark dagegen halten. Habs heute trotzdem nicht geschafft. Klar sie war nicht so gross, aber trotzdem war ich danach aufm Klo. Super. Und mein Gewicht ist auch wieder auf dem was es vor der Woche fasten war.. Super..
I'm a complete failure.

Dienstag, 14. Februar 2017

Back home

Hallo ihr Lieben

Ich bin wieder zuhause. Morgen vor einer Woche bin ich nachhause gekommen und es geht mir scheisse. Also wirklich. Ich merke, dass es mir in der Klinik echt besser ging. Ich hab seit letztem Mittwoch nichts mehr gegessen und wenn ich doch gegessen hab, dann war das ganz schnell wieder draussen. Wuhay. Das hab ich in der Klinik nicht gemacht.
Muss morgen zum Arzt, um die Fäden ziehen zu lassen und ihn zu fragen, ob er mich wieder einweist. Kann meinem Vater nichts davon erzählen, weil s ihn nicht juckt. Hab ihm vorher schon gesagt, ich würde am liebsten anrufen und sagen ich komme, aber er macht mir Vorschläge was ich tun soll bzw benutzt er immer die Wörter: du musst. 
Ich hasse das!! Ich muss gar nichts..
Ich weiss nicht was ich tun soll. Seit ich draussen bin, hab ich ca. 2.5kg abgenommen. yasss das ist ja mein Ziel. 
Heute Abend hatte ich n b/p Anfall und danach hab ich mich geschnitten. Gut gemacht. WOW.
Es läuft grad viel zu viel im Leben. Ich komm nicht mehr mit.
Wenn ich plötzlich ganz weg bin, braucht sich niemand wundern.