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Dienstag, 17. Mai 2016

Don't judge me

So meine Lieben

Please don't judge me, aber es war klar, dass wir beide es nicht ohneeinander aushalten würden! Die Geschichte P&E ist noch nicht zu Ende und sie wird erst mit dem Tod zu Ende gehen verstanden?
Ich habe die letzte Woche viel gespürt, und vor allem habe ich gespürt, dass ich lieber die Sicherheit und Liebe möchte als die 'sexuelle Freiheit'.
Mir wurde vieles klar, ich habe es auch dokumentiert, damit ich es (wegen meiner Jugenddemenz falls es das gibt ) nicht vergessen werde!
Wir haben miteinander geredet, wir haben was abgemacht und das wird mind. bis dann eingehalten, bis ich wieder die Welt sehen kann. Die reale Welt! Tut mir leid, ich weiss nicht ob das irgendjemand von euch da draussen nachvollziehen kann, was in mir abgeht, aber ich verstehe die Welt nicht momentan! Ich verstehe zum Teil auf einmal nicht mehr warum man zahlen muss oder so. Ich hinterfrage alles, hinterfrage warum Geld so wichtig ist, hinterfrage ob die Welt nicht ein Ort sein sollte, auf dem man sich wohl fühlen und nicht die ganze Zeit fertig gemacht werden sollte. Ich hinterfrage, warum es den Krieg gibt, ich hinterfrage warum ich die ganze Zeit hinterfrage und das ist der Punkt! Ich komme nicht mehr nach! Ich habe keine Ahnung mehr was das Leben ist, ich habe keine Ahnung mehr, was ich mit meinem Leben anfangen soll! Ich sage ich habe "Jugenddemenz" weil ich mir in letzter nichts merken kann, meine Konzentration ist wegen dem ganzen hinterfragen im Eimer, ich bin nicht ich, ich erkenne mich ja nicht mal mehr im Spiegel!
Wer bin ich? Was mache ich auf dieser Welt? Was möchte ich für einen Beruf ausüben? Kann ich nicht aufhören, auf die Meinung von unwichtigen Personen im Leben zu scheissen? Das sollte ich nämlich, da ich eigentlich keine Zeit habe, auch noch über deren Meinung nachzudenken, weil ich schon die ganze verschissene Zeit am hinterfragen bin!


Sorry, jetzt habe ich gerade einfach geschrieben ohne Punkt und Komma, alles was grad raus wollte, ist da. Falls jemand Psychologie studiert hat und ne Ahnung hat ob das einfach Pubertät ist und ob das wieder vorbei geht oder ob es was anderes ist, ich bin offen! Ich bin offen zu wissen, was ich haben könnte! Es fühlt sich an wie Watte im Kopf, so ganz unklar, mir ist immernoch andauernd schwindelig, ich starre an einen Punkt, muss den Kopf schütteln um wieder 'aufzuwachen', doch kann nicht aufwachen, weil da einfach nur Watte im Kopf ist...

Woow, okay danke an die die das durchlesen und etwas dazu schreiben können <3

Samstag, 7. Mai 2016

bye


Es ist aus. Es ist vorbei. Alles ist vorbei.



Sonntag, 1. Mai 2016

Fat. fat. fat (Praktikum, Liebe etc.)

Hey..

Hoffe euch gehts gut, denn mir gehts nicht gut. Jetzt wo ich das schreibe denke ich mir nur "Hör auf, dir gehts gut, du sollst nicht immer klagen", aber ich weiss es geht mir nicht gut und alles andere ist Fake.!
Darf ich sagen zu allem psychischen kommt dazu das ich wieder Fett bin! So richtig! Meine Reithose geht fast nicht mehr zu und alle anderen Hosen werden auch immer immer enger.. Ich bin so n richtiges fettes Kind. Ich stand länger nicht auf der Waage aber es wird gestiegen sein. Wie immer.  Wahrscheinlich hab ich sogar einen Übergewichtigen BMI, also Adipositas I oder so... Ich wills gar nicht wissen.. Ich will erst abnehmen, um wenn ich dann auf die Waage stehe, nicht in einem Heulkrampf enden!

Ich muss echt wieder die Disziplin bekommen, die ich während der Anaphase hatte, sonst wird das nichts! Sommer ist bald und ich bin nirgends..
Darf ich bitte wieder so aussehen und diese Beine haben?!




Die beiden Bilder beschreiben mein momentanes Leben.

Praktikum: Im Praktikum läufts okay.. Es ist toll eigentlich, klar ich darf nicht viel machen, da ich nur Praktikantin bin und noch nie im Krankenhaus gearbeitet habe. Ich helfe viel mit lagern, Betten machen etc. Ich bin wie so n zweites Hirn. Oder so.

Liebe: Nein einfach nein! P. und Ich haben diese Woche gar nicht geschrieben bis Samstag morgen. Er hat sich Samstag gemeldet, bzw gute Nacht geschrieben um 03:45 oder so.. Ich war überfordert, wusste nicht was schreiben.. Mir gings gut mit nicht schreiben, da ich eh nichts fühle. Aber was ihr verstehen müsst ich fühle nichts! Nicht nur zu ihm nichts, sondern generell! Ich lache oft fake, wenn ich heulen will und dann so zwei Tränen kommen fühlt es sich falsch an und denke das ich es nicht verdient habe Gefühle zu zeigen, schwach zu wirken, doch ich weiss es.. Mein Körper setzt auch langsam aus. Mir ist oft schwindelig, habe seit 8 Monaten kein Appetit (und esse trotzdem, darum das Fett!), mir ist ständig übel, eigentlich immer..
Ich kann aber nichts ändern.. Ich habe heute Nacht von dem Mädel geträumt, für welches ich 'Gefühle' hab.. es hat sich gut angefühlt.. Doch sie will was von einer anderen und das ist gut so red ich mir ein. 
Ich kann nicht schluss machen! Ich kanns nicht, ich bring das nicht hin, darum sollte er s machen, aber er wirds nicht machen, weil er mich liebt.. Ich kann dir nicht zurück geben P. Ich will das du jemanden hast, der dir alles gibt was du verdienst, wie ich es letztes Jahr noch konnte. Du sollst nicht dein Leben lang mit einer psychisch gestörten zusammen leben! Du bist fast 19, du willst bestimmt auch noch andere Erfahrungen machen oder? Ich irgendwie schon. Ich bin 17.. Klar will ich das! Aber ich will, dass es dir gut geht! Darum mach ich jetzt einfach nichts... Ich geh innerlich immer mehr kaputt, innen und aussen, aber egal... Ich kanns nicht..
Hab öfter wieder Suizidgedanken und SVV Gedanken.. Mache aber nichts, ich wäre zu feige für sowas und würde Menschen bestimmt weh tun und da ich das nicht will, sterbe ich lieber innerlich.

Das wars.